感谢邀请，很开心回答这个问题。

1. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

2. 儿子奇放学回家，爸爸问： ?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格? ，儿子回答。 爸爸叹气道： ?唉，这不是什么新鲜事……?

3. 三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

4. 超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉， 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

5. 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他：“为什么打人？ 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。 过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

6. 一个皇宫里，有一个奴婢说：“从今日以后我就要当太后。”皇上听到后说：“你想当太后？”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚。”

7. 爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说： ?我要二分之一。 ? 另一个说： ?我要三分之一。 ? 儿子最后说： ?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之 一！

有一个好吃懒做的人叫瘦猴，这是他自个儿给自己起的名字。他爱这个名字，就像爱自己的身体一样。他私下里总这样骄傲地认为，自己是世界上最苗条的男人。为什么自己三十多岁了，还没有说到媳妇呢，那是因为女孩儿太没有眼光了。

瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。

一天一个听众实在忍不了，说了他一句：“我说瘦猴啊，光嘴上说说没用的，那是过嘴巴瘾哩。我看你还是动动腿最好，不说再多，每天半个小时，坚持几年，准叫你当上真正的瘦子明星。”

瘦猴不耐烦地反驳说：“我偏不那样哩！你能把我怎么着？”

众者，随声附和，拍手称快。

又一天，瘦子走街上看见一个大胖子，不由骂到：“妈的，猪啊，真是一头大肥猪！”

不料，这话被对方听见了，大胖子反驳说：“你骂谁呢？你才猪哩。比我还胖。”

“我……我……”瘦子看看自己懵圈了。

一直很好奇那些女人热衷的小小奇形怪状的包包能装些什么，今天，在大街上看到一个美女逮到了问：“美女，你这个包包像钱包那么小，能装什么啊？”，“装*呗”她说，我：“啊？！……那……那我出一百……给……给我用下行么？”……

有一老头，置办年货回家。

忽然尿急，他忙放下年货解手。

忽 一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。

他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。

老头气极，快步赶上，伸出一只脚将一只灯笼用力踩扁。气极败坏地吼道：妈的！跑，跑，我让你再跑！”

在农村生活过的小伙伴应该知道，种棉花的时候有一项农活，有的地方叫撇棉花叉子，就是将棉花在生长过程中多长的枝叉去掉，这样可以保证主枝叉能更健壮。但是这项劳动在我们这里靠近山区的地方有一个好玩的名字，形象的叫“脱裤子”，据说还是在大队集体生产的年代，每天各队队长就会在村里大喇叭??上喊：“8队的社员注意啦，8队的社员注意啦，男女老少到后山河沿地“脱裤子”去啊！”过一会：“5队的注意啦，今天下午都到洼地那“脱裤子”啊”，老人们说，当时村里来的知青个个都给整蒙了???

[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）

我们在电视上电影上经常会看到郎中给人看病时，先按规矩给病人望，闻，问，切后，再铺开纸给人家开药方。但古时也有不用给病人开药方，就能把病人的病给治好了的郎中。看官且听我慢慢说来慢慢道，好笑之处要开怀笑！

话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。

一天，有人风风火火地来到叶郎中家，诉说家里的新媳妇昨晚织了一个通宵的布。天亮时，走下识布机，在门外双手向上伸直，伸了个懒腰。岂料两手能向上伸直，却放不下来了。新媳妇几次试图想把双手放下都不可能，因此，一家人焦急万分，特来求叶郎中去看病。

叶郎中背起药箱与来人很快就来到病人家中。只见一个年轻的女人双手举过头，站在门外，脸上现出痛苦的表情。叶郎中观察了病人一会儿后，便对病人家属说："这病我能给你治好，但在治病中如有失礼之处，请勿见怪。"病人家属连声诺诺“不敢！不敢！"。

只见叶郎中放下药箱，两眼直勾勾地望着新媳妇，望得新媳妇面红耳赤。这时叶郎中又在新媳妇四周转来转去，这更便新媳妇无地自容。突然，只见叶郎中伸出一只手去扯新媳妇的裙子。说时迟，那时快，新媳妇猛地放下双手去救自己被扯的裙子。叶郎中对家人说："好了，没事了！"看官，你知道什么原因吗？原来，新媳妇因织了一个通宵的布，劳累过度，两手伸直便放不下来。本来被叶郎中看得不好意思的新媳妇又见被人扯自己的裙子，出于女人的贞节感羞恥感，两手自然本能地去救自己破扯的裙子。

又一天，有个人来求叶郎中看病，诉说家中的老大大突然双目失明，求叶郎中去施治。

叶郎中和来人来到病人家里，只见客厅里的大师椅上瑞坐着一个老大大，两眼睛光，根本看不出眼晴有病，可是看不见东西。叶郎中仔细询问老大大眠晴失明的，老大大的儿子便一五一十地讲述。

原来老大大家里双喜临门。丈夫中了进士，儿子也中了进士，真是个"父进士，子进士，父子进士。"老大大大喜过望，便突然双目失明了。叶郎中听完老大大儿子诉说后，便小声对新科父子进士说：“老大大突然双目失明属于急火攻心。因此在施治过程中，一定要用得罪人的话，不中听的话去刺激老大大，如不见怪，我便施治；如若见怪，我就此告辞。"新科父子进土连声说："只要能使老大大的眼晴复明，几句得罪话算不了什么。"在征得主家同意后便来到老大大身边问老大大：“老大婆，你能看见我吗？"老大大心中很不高兴，便大声问："我是堂堂的进士贵夫人，堂堂的进士老母，你是何人敢叫我老大婆，岂有此理！"可是叶郎中不依不饶，也放大声对老大大说：你哪里是进士夫人，你是给人家打杂，服侍别人的老婢婆，是个讨食的老大婆。叶郎中的一席话骂得这个老大大七孔生烟，怒火燃烧。老大大猛地从大师椅上站了起来，猛地用手在桌子上用力一拍，大声说："你敢得罪新科进士夫人，大过分了！大过分了！"按连咳了几下，咳出了一口黄痰。咦！真怪，老大大这用力一拍桌子，一吐痰，眼晴突然亮了起来。什么东西也能看到了。看官，你知道是何缘故吗，这老大大的病因是急火攻心，痰迷心窍引起双目暂时性的失明。现在痰吐出来了，眼晴也就复明了。看官，你看过《儒林外史》这本书吗？《范进中举》就是这本书中的一个故事。范进一生科场失意，后来年纪大了才中了个举人。范进大喜过望，痰迷心窍，竟发狂了。范进披头散发，赤脚裸足地满街乱跑。口中喃喃地说："中了！中了！……"弄得蓬头垢面的。后来被那杀猪的老丈人狠狠地掴了一巴掌，范进吐了口痰，人才清醒过来。好了，叶郎中的故事还有几个，因篇幅有限。待以后有机会再讲吧！

专治不开心:

1、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。

记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。

现在年轻人谈恋爱，开房就像家常饭，而且还爱你千万遍，没证啥事也能干。

2、爱情这种东西不是想要就有，随叫随到，所以没缘时要低调，有缘时可劲造。

3、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”

我一愣:“哪三个巴？”

女朋友:“下巴，嘴巴，还有……”

我兴奋而急切的问:“那个是什么。”

女朋友笑嘻嘻的抓住我胳膊:“上面这个大疤拉。”

4不知道大家发现没，很多忧愁、思乡的古诗都是在晚上写的，古人有个习惯，不吃晚饭，所以我认为那不是忧郁，纯粹就是饿的，有诗为证:月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声解解馋。

5、小王姑娘:“女孩胆小，杀鱼杀鸡杀什么都犹犹豫豫的不果断。”

教练:“这就是你没及时刹车，撞树的理由？”

我的一个同事，有一次我们在一起聊天，说的是中午吃的什么饭，我同事很经典，直接晃两个膀子，旁边几位都不知道是什么意思，她却说”想不起来是什么了，我才想起来是鸡翅膀，我们都大笑起来，从那次以后，每次吃吃什么饭，就逗她说是不是炒鸡翅！

找到快活

有个富人的公子，每天过着锦衣玉食衣来伸手饭来张口的生活太久了。他想改变自己寻找真正的快活。

某一天，他私自离家来到乡下。他在一边荒山上行走时看到一位老农。那位老农一边挥动锄头挖荒，一边唱着劳动之歌。挖累了就停下来擦擦汗水，用草帽扇扇风。再细看那老农，衣服破旧。富公子心想这老农一大把年纪他肯定能帮我找到快活。那富公子走到老农跟前询问如何找快活。

老农放下锄头，告诉公子他能帮人找快活。老农把身旁另一张锄头递给公子，叫富公子学他样一锄一锄挖荒。并教他学唱劳动之歌。干了一晌午老农累了也叫公子停下来。他们来到一棵大树下休息。富公子躺在草地，老农递给他一块粗饼一小瓶茶水。那富公子一边喝水一边吃饼。凉风阵阵吹来，富公子大叫这真快活。

富公子在老农引导下找到人生真快活。辛勤劳动带来的快活！

你姓啥

有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。

厂里新来了个喷漆工，就是那个腰里糸个塑料布捂裆的那位，（有空了再给大家讲那个梗吧）一大早，老板的老爸来厂里帮忙，听说来了个新工人，要计工总得知道人家的姓名吧，（我们这小厂一般不用投简历）于是我们几个正干活的时候，老老板过来了，他问那新来的工人:小伙子，你姓什么呀。喷漆工赶忙回答:松（孙）。他的普通话不是很标准，老老板没听清楚，又问了一句:你姓什么呀。回答:松，松悟空的松。天，好高大上的姓啊！花笺不由的一下子佩服起了这个新来的兄弟，你看看人家，是怎么回答的，同样一个姓，如果回答松子的松，气势一下子就下去了。想想人家问我的时候，我回答张，弓长的张，这能比吗？如果是面试的时候，谁沾光谁吃亏一目了然。人家不光是这样回答有气势，而且人家还有深意，老板你不是姓侯吗，咱们可是一家子呢。你看看，人家应聘不成功才怪了呢。

美国虽然是个移民国家，但白人种是美国的绝对高档民族，黑人的地位能让他们在美国生活，都是因为他们还能为美国赚几枚奥运奖牌。黑人当美国的总统，可能他们盖上几十层被子都不感做的梦，可是，偏偏这就梦想成真了。奥巴马成功当选美国总统，好多人都知道人家是演讲天才，辩论高手。其实人家是沾了姓的光。奥巴马一上演讲台:尊敬的美利坚和众国人民，美国是世界上最伟大的国家，她的领导人也一定是要全世界最伟大，最有能力的人才能当选，我认为我就是这样的人，因为我姓奥，奥特曼的奥！果不其然，人家顺利当选了。所以，以后如果我们要去应聘的话，最好也给自己找个好的，高大上的祖宗，好的血统才是成功的关键。

如今经济危机越来越严重了，放假停工的厂子一天多过一天，失业已经是好多人不可回避的课题，为了能给将来找工做容易些，这点感悟，花笺就大方的和朋友们分享了，如果真能对你有所助益，回赠个红包就满足了，花笺在此先行谢过啦！

一年前，一个大二的学生在学校里查出了乙肝，而我们寝室的室长在上一周刚和他们吃了火锅。回到寝室后，他一脸严肃的给我们说道，当时我们全寝室都不好了，因为周末回来我们寝室刚聚了餐，还吃的汤锅。全寝室心惊胆战的挨了一个星期，周末全去医院检查，还好大家都没事。

让子弹飞一会，讲完，一会再笑。

从前，张家生了个女娃，这孩子邪性，出生就会说话。更奇怪的是，她要”上杆子”喊谁，谁就死了。

她”追”着喊舅舅，没两天舅舅死了；她”追”着喊姨夫，过两天，姨夫死了。

全家人都吓坏了，唯恐她追着喊谁。最担心的是她爸爸，就害怕她会喊爸爸！

这天终于来了，早上睁眼女娃就”追”着喊”爸爸”，这爸爸心想，完了！完了，死定了！她知道自己要死了，没办法，他也做好了死的准备。

过了两天，他还没死，隔壁的老王死了！